Voilà que l’Australie brûle depuis des semaines sous une calor portée à l’excessif. Les hot kangourous, harassés de lutter contre les flammes, s’en prennent au gouvernement pour l’implorer de faire « quelque chose » pour lutter contre le réchauffement climatique. Ah, quelques décennies de train de retard ces australiens quand nous on est super au point ! Mdr ! Ça fait combien de temps que les scientifiques disent que ça urge ?
Dans le même registre de la prière aux élites, aussi ordinaires dans l’esprit et le dessein que le pachyderme moyen qui ne trompe personne malgré sa technologie nec plus bien, une égérie montée en mayonnaise aux œufs vegan, vient pousser régulièrement sa harangue aux politiques pour les exhorter à laver la planète à l’eau de javel. Ah, ah, ah ! Tellement qu’elle est révolutionnaire, tellement qu’elle leur fiche les jetons aux business men et aux dirigeants. Elle est plébiscitée par les magnats de la presse à nous faire tout gober, les ceux-là même qui bousillent Gaïa pour accroître leurs deniers à l’exponentielle. Vous avez dit bizarre ?
Après c’est « cute » bichette de croire encore aux politiques, aux « responsables », à papa dieu tout puissant qui va régler ton avenir pour tes beau yeux. Ma chérie, y a longtemps qu’on sait que la mâle génération d’avant, elle est plus ogre que papounet, faut les croire les contes de fées ! Faut grandir fillette, se débarbouiller les mirettes, ta vie ils s’en fichent royal et comme t’es un peu rebelle et pas vraiment belle, ils savent exploiter ton talent pour ficher la trouille à tous ceux qui voudraient un truc qu’on fait plus ; un avenir.
« C’est ça que vous voulez à la place de notre supermarket Pasnetland ? » qu’ils disent, « une psychorigide harpie qui vous demande de la modération dans vos consommations ? » Allez, restez dans notre programme de smarts suiveurs lobotomisés, avec nous pas besoin de vous tracasser, les fripouilles ; vous pourrez vous péter la panse et la CB comme vous voulez, la technologie effacera l’addition de vos addictions. Y a qu’à attendre une année ou deux et y aura des vortex façon puits de carbone partout, des aspirateurs de particules cancérigènes à chaque coin de rue et des bateaux désintégrateurs de mers de plastiques à laser. Et puis de toute manière, les quatre as de la Conne Valley, vont vous rendre immortels. Ils implémenteront vos circuits neuronaux dans des circuits imprimés greffés sur de la tôle de robots « humanisés » et le tour sera joué. Qu’importent l’eau polluée, l’air parti en fumées, les légumes roudupisés et les poissons mercurés si on est en terres rares et métaux balourds ?
Et ce discours-là, Greta, tu sais quoi, il fait kiffer grave ! Et toi t’es qu’un épouvantail pour les nanars qu’ont même pas encore le tri-sélectif dans leur dico perso, le tranquillisant pour les inquiets du lendemain qui ne s’annonce pas quiet. Pendant que tu cries et pries les saints patrons du CAC, ils se disent que quelqu’un fait quelque chose, et que eux ils ont qu’à te liker et porter un t-shirt à ton effigie et le problème est réglé. Pendant que tu te défigures à fustiger les bobos à l’écolo que dans l’trémolo, eux, tes followers te suivent sans bouger leur fion de devant leurs écrans en continuent à jouer à la game boy, game girl et game newgenre en attendant que leur enfance se poursuive sans passer par la case actif !
Bon, évidement, y aurait une solution plus calamiteuse encore que tu fais bien d’éviter Greta. Tu pourrais monter un parti écolo survivaliste. Oui, un bon vieux truc à l’ancienne pour militer de la gueule et récolter des voix pour gravir les échelons du pouvoir. Sauf que les écolos tu vois, le seul truc qui leur rapporte du soutien c’est quand ils militent pour la dépénalisation du hash et autres variantes du libéralisme appliqué à leurs vices. Bon, faut dire à leur décharge, que leur programme, aussi scientifique soit-il, ferait immanquablement flop. Ce qu’il faut pour sauver notre terre et donc nous d’abord, c’est pas vraiment chouette.
Ouais, imagine Greta, proposer au public, aux d’jeunes du world entier un vrai programme anti fin du monde. Ça ressemblerait un peu à ça !
« Le beau programme le plus beau du monde pour retrouver le monde comme il était avant, beau !«
Ça c’est le slogan, y a mieux et plus court mais comme je suis pas payée, j’vais pas fignoler. De toute manière, la pub, globalement, ça dit toujours ça !
Notre mot d’ordre : décroissance !
Celui-là je l’ai piqué à Rabhi, il ne m’en voudra pas de toute manière ça vend pas. Y a des mots qui tuent et celui-là dans le genre, il t’envoie le désir dans un trou pas tendre ! Note que j’ai quand même vu une nénette friquée acheter son bouquin (Vers la sobriété heureuse) avec un billet de cinq cent. Elle était partie pour faire « in » pas pour faire « less » à mon avis !
Notre proposition vedette : réduction de la consommation pour tous ceux qui ont la folie des achats !
Là, tu vois, j’entends déjà les grincements de dents et comme tu fais pas dans la demi-mesure tu vas ajouter pour bien les calmer : nous allons stimuler la conscience modératrice d’appétit des conso-addicts, des super-riches prédateurs méga actifs, en mettant en place des carnets à points. Chacun aura des droits présents frappés de modération pour faire durer notre espérance de survie un peu plus longtemps.
Tu vois Greta, y a de l’idée, des sérieuses et quelques loufoques pour faire rigoler ou grincer et j’ai pas forcé. Y a des mecs qui en ont plein le ciboulot des alternatives à toujours plus de destruction de notre environnement. Mais personne ne votera pour toi Greta car personne n’en voudra de ce programme-là. Car tu vois, il y a deux lois qui vont contre les choix de bon aloi : aucun dirigeant n’a jamais partagé son pouvoir sans qu’on lui force la main et aucun peuple n’a jamais fait la révolution le ventre plein !
Au lieu d’attendre que les quin-cas, sex-tards et octo-poussifs vous sauvent votre avenir après vous l’avoir niqué, essayez de vous rappeler pourquoi vous vous êtes incarnés. Pour rester devant la téléréalité à consommer de la nullité ou pour montrer aux avatars précités comment vous allez pulvériser ensemble ce end-up world condamné pour initier, vous reliés, inspirés, un réel paradis pour ici ? Et dites pas que vous pouvez pas. Vos ancêtres ont survécu aux dinosaures, à la disette, aux grandes épidémies, aux ères glaciaires, aux guerres, sans smartphone, sans télé et sans canettes. A chaque génération son défi ! C’est pourquoi je vous dis, faites le plus dur, just mettez-vous y !
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